salut!!!,

                   voici un petit aperçu de ma vie, je veux vous faire découvrir une autre facette de ce monde, d'un autre continent :"l’Afrique", entre les traditions, les coutumes en passant par la modernisation sans oublier la religion, mais aussi vous faire comprendre certains faits réels tels que les sentiments qui ne sont pas pris en compte dans cet univers, alors je vous invite a le découvrir.

                  le premier article que je vient de mettre en ligne a pour titre:"perle de cœur", elle désigne simplement les larmes , la tristesse ou encore le chagrin, mais aussi les sentiments contradictoires car en faite, on a du mal à expliquer réellement ce qu'on ressent, dans notre société les gens ne se préoccupent pas de ce que les autres veulent les faire comprendre par les sentiments tels que la nervosité, la dépression,.... pour eux tout se conclus en joie ou en pleur, de ce fait les psychologue ne sont pas très sollicité.           

                    Dans cette article, représente mon histoire, cette petite partie sombre qu'on essaye d'oublier, la solitude, le chagrin et ce vide, mais aussi faire comprendre le besoin d’être comprise.   

                                                                                      bonne découverte 

                                                Cela fait un bon bout de temps que je vis avec ma famille dans un des quartiers assez pauvre de Dakar ( Sénégal ) depuis 5 ans maintenant, ici les gens sont sociables, ouvert d'esprit et très festives surtout, car pour eux c'est une occasion de manger et boire ou de faire de nouvelle rencontre........ Mais dans toute cette ambiance joviale il règne aussi une certaine ombre car comme on dit "le beau temps s'accompagne toujours de pluie".

Sa fait 5 ans que je n'arrive pas à parler leur langue national "wolof", 5 ans que je vis avec une malchance qui me poursuis, 5 ans que je me sens seul, 5 ans que je n'arrive pas avancé, 5 ans que je tombe et me relève, 5 ans que je n'arrive pas à trouver mes repères, mais malgré tout je me tient là la tête haute, même si parfois c'est difficile, alors j'essaye de vivre au jour le jour, de me mêler de ce qui me regarde, car un mot de travers c'est tout un problème, mes pensés se mélangent car tout un tas de truc me vient à l'esprit alors je me demande quel voix suivre?! le temps s'en va et j'essaye de m’accommoder à cette vie sans pour autant oublier celle que j'ai laissé derrière moi, alors je demande encore une fois comment je pourrai avancé?! je me sens comme si j'étais dans l'eau sachant que je ne sais pas nager, et j'ai l'impression que je ne suis pas dans mon élément.  

Cela fait 2 semaines que j'ai eu mes 21 ans et malheureusement je ne l'est pas fêté et je n'est pas reçu de cadeau, ce qui est pour moi une habitude mais sa reste pour moi une journée mémorable alors j'essaye d'organiser une soirée pyjamas avec ma meilleure amie qui n'est autre que "ma petite sœur" mais cette année j'avais comme un poid lourd dans mon cœur car cela faisait quelque temps que moi et mon petit ami on se parlais pas et actuellement c'est terminé malgré nos 3 ans ensemble. De ces 27 ans nous avons fait un grand planning de nos projets pour l'avenir; Même s'il m'a pas demandé ma main à travers ces actions j'avais l’impression qu'il voulais ce petit plus avec moi, du moins c'est ce que je m'étais imaginé.

Aujourd'hui me voilà affalé sur ce lit et à essuyer les litres de larmes qui dévalent mes joues, et je me revois à repenser à nos moments partagés ensemble, à nos rires, à ces blagues, à nos sortis et à ma première fois, dans toute cette solitude accumulée il était ma lumière, mon meilleur ami, celui avec qui je me voyais; En un mot "j'étais tombé amoureuse".

Je croyais que je n'allais jamais éprouver se genre de sentiment ou passer par là un jour, mais j'avais bien tord, j'ai moi même fermé les yeux à cause de la peur, la peur de souffrir, et aujourd'hui je réalise une chose mon cœur saigne: aaahh l'amour!, elle peut te rendre heureux comme elle peut être néfaste en soi, mais alors est-ce que j'arriverai à avancer?! sachant que je ne peut me taire aux appels de mon cœur; Et pourtant j'ai songé plein de fois a simulé une grossesse mais à quoi bon de faire sa si cette amour n'est ni pure ou réciproque, et je réalise une notre réalité qui me frappe "je suis égoïste et la vie est injuste" que j'aimerai tant oublier tout sa, et je ferme les yeux en espérant que demain il viendra pour me retrouver.